Se remettre en question

Je suis perdu à 30 ans. depuis que je suis revenu du pays de la bière vers mon pays de la soif. Depuis mes larmes à Schönefeld mon introversion reprend le dessus. Avec les jeunes demoiselles je me pose trop de questions et j'ose plus grand chose. Un grand sentiment de solitude m'envahit. Je cumule les défauts de Solal (sans avoir ses qualités de séducteurs) et ceux d'Adrien Deume. Est ce que je copule comme ce dernier? Depuis mon retour sur le sol Français j'ai cette impression que je peux plus plaire aux jeunes demoiselles. Je me sens tellement éloignés de ce qu'elle attendent des hommes. De plus je me sens comme bannis de la communauté des Hommes. Juan est en Vacances jusqu'à Septembre. Diego retourne en adolescence avec celle qu'il a délivré de son Adrien Deume et j'arrive à joindre personne au téléphone.

J'ai repris le travail depuis 2 semaines. Je sais pas pourquoi mais je multiplie les bévues. Je sais pas si il s'agit d'actes manquées. Je sais plus comment réagir avec mes collègues. Je me sens honteux de tout foirer. Les clients je les supporte plus. Entre ceux qui comprennent pas qu'un fumeur âgé de 60 ans a une probabilité plus importante de casser sa pipe dans les 10 ans qui viennent qu'un jeunot de 25 ans qui bouffe bio et qui ne prend pas de Viagra pour ses érections. Pourquoi ils espèrent tout avoir pour un prêt supérieur à 10 ans un taux d'intérêt inférieur au taux du livret A... Et je ne parle même pas des banquiers ou des assureurs... Je trouve absurde de devoir me creuver 5 jours par semaines pendant 40 ans pour toutes ces personnes. Mais que faire? Je ne suis pas un héritier professionnel (comme Jean Marie Le Pen copyright Guy Bedos ). Je devrais peut être faire de la politique pour affirmer que « le travail c'est l'émancipation ». Et en séduisant des jolies femmes, en voyageant, en pratiquant des arts martiaux, et en lisant on ne peut pas s'émanciper son esprit?? Alors que induit par mon travail commence à perturber mes nuits.

On m'a dit que le livre que je lis acteullement et la façon dont je réalise mon travaille sont une chose très bien pour moi car cela me permettent de me remettre en question. Sur le livres je désespère de ne pas avoir les qualités de Solal. Sur mon travail tout mes lacunes me sautent aux yeux. Sur ce dernier point avec mes gaffes je me sens en dessous de tout. Je sais plus quoi faire de ma vie. On ne démissionne pas de la vie comme on démissionne d'un travail. quoique je me demande si une bonne overdose pour ne plus constater on j'en suis dans ma vie pourrais me soulager. Un camarade de classe du collège m'avait dit que se sucider c'est de la lacheté. En fait je crois qu'il faut avoir un courage pour passer à l'acte (sans acte manquer). Ceux qui me tient encore en vie c'est l'espoir que tout va aller mieux mais je sais pas quand. Preuve que je suis pas si péssimiste que j'ai encore l'espoir d'un miracle. Soit disant que c'est toujours lorsqu'on est en difficultés que les individus se remettent en question. (Pour mon collègue Bruno faut que je me remette en cause pour bien travailler). Se remettre en question on me dit que c'est bien. Soit mais moi je veux surtout trouver des réponses. Pour l'instant j'ai rien trouvé.